莫大的窒息感笼罩了我。
比之前更甚。
我几乎要喘不过气。
“亲爱的，你怎么了？不舒服吗？”
耳边传来许夏夏焦急的声音，我低下头，看见了她柔美而焦灼的面庞——
突然觉得，她的触碰，让我感到无比的恶心。
于是我下意识甩开了她的手。
迎着她愕然的眼神，我撒了谎，我一边让旁边的保镖扶住我，一边对她歉意道，“我有些低血糖，别压到你了。”
她面上的惊愕重新变回了对我的担心。
我闭上眼，下着一条条指令，让保镖将我扶回车里。
我的眼前，路总染血的衬衫与许夏夏的面庞交替出现。
真奇怪。
为什么，我突然感受不到对许夏夏的半点喜欢了？
我捂着额头，拼命回忆之前为她着迷的感觉，却一无所获。
我应该是喜欢她的。
我应该是喜欢她的！
她温柔、坚韧、善良、漂亮，她值得我喜欢，她……
她的优点我能说上许多条。
可是被喜欢的条件，本就是给不喜欢的人划定的。
我应该喜欢她。
我应该……喜欢她吗？
许夏夏很担心我, 但我现在不想见到她。
我谢绝了她想要照顾我的好意，在处理完路总的后事后，让司机拉着我, 回了家。
躺在床上, 头痛欲裂, 难以入眠。
一闭上眼，我就想起路总。
他淡漠的神情，挺拔的脊背, 修长的手指，如古井般的眼睛, 离别时那一笑。
他被撞得变形的头骨, 染血的衬衫。
我本以为我不该这样难眠的, 不过是个路人，不过是个连朋友都说不上的、与我理念不同的合作者。
我在伤心吗？
他总惹我生气，我以为, 他死了我会开心——
不，他确实总会让我生气，但是我从未想过让他死。
我、我……
其实我是、想和他成为朋友的。
我时而会觉得, 这个世界并不真实，像一场以我为中心的游戏或者小说，世界上的一切都围着我转，整个世界喧嚣且寂静, 为我涌动着激昂的孤独。
但这种想法，说出去也没人会理解, 只会有源源不断的人, 以为窥到了我的软肋，摆出一副懂我的模样, 试图以此为借口接近我。
他们在心里，大概还会出现一些例如“真是饱汉不知饿汉饥”、“总裁该不会精神方面有点问题吧”之类的念头。
所以没必要说。
况且，这种令人不适的不真实感，只是很偶尔会出现，否则我该是精神病院的常客。
直到路总出现。
他能跟上我的所有逻辑思维，我们好像认识了很久，与他的交谈与辩论都很有趣，就算是生气，情绪也是生动的。
所以我明明，从未想过伤害他。
为什么我会觉得，如果他死了，我会高兴？
我按住额头，头一阵阵地疼，疼得连同胃液都随着一起翻滚。
混乱的情绪。
我几乎分不清那些念头，出于我心底，还是我的臆想。
实在睡不着了。
我起身，头依旧在鼓胀地疼着。
之前我也曾头疼过，为此，许夏夏还学了头部理疗的技术。
她技术很好，几乎是按过，就能得到缓解。
越发剧烈地疼痛，让我忍不住想给她打电话，让她来为我按一按。
可是就在电话拨出的前一刻，我停住了。
我不想靠近她。
我从未如此清晰地意识到这一点。
我见过她救治受伤的流浪猫，也看见过她用谷子，喂路过的小雀儿。
小鸟儿柔软的绒羽蹭着她白嫩的手指，阳光晴好，她展颜一笑。
她明明如此善良温柔，连一只小动物都舍不得伤害，会为流浪狗身上的伤痕落泪——
为什么，今天下午，撞死了一个大活人，却表现得如此平淡？
是，她哭过了，哭到几近晕厥，不断地忏悔。
可有些情绪无法骗人。
她的悲伤，还不如被外界盛传“冷血”、“暴戾”的我更浓郁。
像在演一场浮夸的哭戏。
她真的像我记忆中那样美好吗？
还是我爱意上头，给她蒙上了一层美好的滤镜？
既然已经睡不着，我干脆起了身。
多年养成的习惯，让我即便头疼到眼前发黑，脸上也没有端倪。
我让侦探所的人，去查路总的事情。
我坐在沙发上，透过硕大的落地窗，看着天空从沉黑到泛起鱼肚白。
侦探所的人，在太阳升起的瞬间，将路总的资料传给了我
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