的、近乎刻薄的洞察力）察觉到，这份突如其来的、强烈的购买欲，是否也掺杂了女人之间那种微妙而普遍、甚至刻入基因的攀比心理？
曾经，作为男人（并且是一个在漫长而失败的婚姻中感到深深挫败、尊严扫地的男人），我对前妻，乃至对所有容貌出众、活得似乎相对“轻松”的女性，都曾抱有某种难以言说、甚至不愿对自己承认的复杂成见。那是一种混合了自卑、嫉妒、求而不得的愤懑以及社会规训下扭曲的“责任观”的产物。我近乎偏执地、私下里认为“红颜祸水”、“漂亮女人多半虚荣肤浅”，觉得我们大多是依仗外表获取便利、逃避真正艰辛的符号，内心深处甚至隐隐憎恨着这种基于外貌的“不公”，认为我们掠夺了本属于“踏实男人”的资源与关注。
然而现在，命运却开了一个极其荒诞、残酷又精准得令人战栗的玩笑。它以我从未预料、也绝不愿意接受的方式，将我彻底地、毫无退路地推入了那个我曾经暗自鄙夷、试图划清界限的群体之中。并且，从最客观、最冷酷的审美标准来看，我此刻拥有的这具崭新皮囊，其精致度、协调性与天然的惹眼程度，或许已然……超越了包括前妻在内的、我生命中曾见过的“大多数”女性。
这个认知像一根冰锥，猝不及防地刺入我的意识，带来一阵尖锐到令人窒息的讽刺感，心绪如同被投入巨石的平静湖面，霎时间波涛汹涌、涟漪纷乱破碎。“我曾经那么……恨我，恨我那副天生丽质的好皮囊带来的种种便利和选择，恨这世上漂亮女人似乎总能轻易得到关注、帮助甚至宽容。我觉得我们……没几个是‘好东西’，是依附者，是精致的利己主义者。”我在心底对自己进行着冷酷无情的剖析，语气带着自嘲的冰凉和一丝恍然，“可现在呢？老天爷却把我变成了什么？我变成了一个……可能比我当年更美、更夺目、更能吸引各色目光的女人。这算是什么？天大的讽刺？是对我过去偏见的惩罚？还是命运看我太苦，给予的某种……诡异而扭曲的‘补偿’？”
我望着镜中那个换上“青山远黛”新中式长裙、气质骤然从星空裙的璀璨性感转变为古典婉约、清冷书卷气的陌生倒影，心中喟然长叹，涌起一股难以言喻的苍凉与荒谬：“也许……这正是命运强迫我换一个角度，去真正地、血肉交融地了解‘我们’的机会。去切身体会，身为一个被社会标记为‘美丽’的女人，行走在这人世间，究竟是一种怎样的滋味。是如我所想的轻松，还是另一种形态的艰难？”
思绪如同脱缰的野马，不受控制地奔涌向更幽深、更黑暗的所在。“男人活在这个世界上，有几个是真正‘容易’的？大部分普通男人，从生到死，奔波劳碌，像永不停止的齿轮，除了不断出卖自己的体力、脑力、时间、健康，甚至尊严，去换取最基本的生存资料和那点可怜的社会认可，仿佛别无选择。他们被期待成为支柱，成为港湾，成为沉默的付出者，最终可能依旧一无所有，被榨干后像废弃的零件般被丢弃。男人尚且如此艰难，活得像个被设定好程序的苦力……”我的目光变得有些悠远空茫，仿佛穿透了光洁的镜面，看到了过往那个在工地上挥汗如雨、在酒桌上强颜欢笑、在深夜里为账单发愁的、疲惫不堪的男性自我，心脏传来一阵熟悉的、闷闷的钝痛。
“那么，女人呢？”我追问自己，视线重新聚焦于镜中那个美丽的女性形象，“传统的框架要求女人找到一个‘可靠’的男人，为我、为未来的家庭撑起一片天，似乎找到这个人，人生就完成了大半。而若是一个女人不幸（或者，在某些人看来是‘幸运’？）生得几分姿色，那么无论我本人如何贤良贞淑、如何不喜打扮、如何只想安静过自己的小日子，我的身后、身侧，永远都会黏着无数或明或暗、或欣赏赞美或觊觎算计、或纯粹干净或卑鄙肮脏的目光。我像一件精美却易碎的瓷器，被不由分说地置于闹市展台，只能被动地等待命运的无情摆布、筛选、估价甚至掠夺，连选择‘平凡’、‘普通’都成为一种遥不可及的奢侈。这样看来，过人的美丽，对女人自身而言，何尝不是一种沉重的负担，一道华丽而冰冷的无形枷锁？它带来的，真的是便利，还是更深的不自由与危机？”
我静静地站在试衣镜前，如同凝视一件与自己既亲密又疏远的艺术品，凝视着里面那个既熟悉（五官轮廓依稀可辨）又陌生（气质韵味天翻地覆）、美丽得有些不真实、甚至让我感到一丝畏惧的倒影。心中涌动的情感复杂难言，像打翻了一整间化学实验室的瓶子：有对过去那个简单、疲惫、充满挫败感却目标明确（养家、还债、活下去）的男性身份的，一丝淡淡却真实的怀念；也有对这具崭新躯壳所带来的、充满未知、可能性与诱惑的未来的，一种隐约而灼热的憧憬与好奇；更有一种身处两个世界夹缝中、被连根拔起后又强行嫁接的、巨大的迷失感与悬浮感。我曾经是千千万万普通“小镇做题家”中的一员，是沉默的大多数，生活轨迹清晰而平凡，甚至有些苦涩——读书、考学、找一份谈不上喜欢但能糊口的工作、努力养家、在现实泥潭里挣扎求生。生命的色彩是单调的灰与黄。
但现在，阴差阳错
BL耽美